Главная » Психология » Лекарство от депрессии и одиночества: «Светофор» нашей души

Лекарство от депрессии и одиночества: «Светофор» нашей души

Лекарство от депрессии и одиночества: «Светофор» нашей души

Удивительно конечно, но устанавливать отношения необходимо не только с окружающими нас людьми, но и с самим собой (как бы странно это для вас не звучало). Притом, что мы зачастую стараемся отнестись с пониманием к чувствам окружающих нас людей (ну не в духе сегодня человек – всякое бывает), то свои чувства и настроения мы или игнорируем или, в наихудшем варианте, выступаем в роли законченного Тирана, который понукает и требует. Чего именно требует? Требует, что бы мы были идеальными, причем идеальность, которая требуется, заслуживает отдельного разговора.

«Светофор» нашей души

Так с кем там у нас внутри надо дружить? Аж с тремя разными людьми, которые уживаются в каждом человеке, их еще называют «состояния»! Один читает нотации и морали, другой хочет и боится, а третий — старается по мере возможностей проанализировать и поступить здраво, а именно: «родитель», «ребенок» и «взрослый». Постоянно мы переходим из состояния в состояние, самые продвинутые из нас могут находиться в нескольких состояниях одновременно.Очень важно понимать: какое из трех состояний доминирует в нас в данный момент. Есть такое понятие в «психологии» — «родительский монолог», это когда мы сами себе «выговариваем» всякие нотации: что мы должны и что нам нельзя!!! Вроде и мамы с папой рядом нет, а монолог вот он тут, пожалуйста (Родитель).

Или наоборот, мы чувствуем, что нам страшно, мы чего-то боимся «спасу нет» или нам «свербит» так мы что–то хотим. Такой вот привет из детства (Ребенок).

И «выслушав» «родительский монолог», который чего то там нам «проговорил», поразмыслив, вы не согласились с доводом «родительской» аргументации или, поразмыслив над своим «страхом», осознали, что, в общем, вам и вашей жизни угроза таки не угрожает, стало быть «сигнал спасайся, кто может» ложный (Взрослый).

Куда нами «рулят»?

Прислушайтесь к себе все ваши переживания являются источником ценной информации, о том как вы живете, что вас волнует. Это чрезвычайно ценно, поскольку говорит о том, что вы живой. Не торопитесь, дайте себе время для того что бы «перевести» на понятный вашему сознанию язык эти переживания. Это огромный пласт информации, который обогатит вашу жизнь. Прислушивайтесь к себе каждый раз, когда вы переживаете зависть, испуг, агрессию, сострадание, возмущение, гнев, тревогу, меланхолию, радость, восторг, говорите себе что должно или нельзя. Что именно вас трогает и заставляет реагировать? В чем настоящая причина того, что вы реагируете или переживаете определенные состояния? Может быть вас «задевает» слишком громкая речь соседа, но если подумать, то причиной этого является не он, а то, что вы сегодня плохо выспались и у вас плохое самочувствие. Стоит ли в данной ситуации ставить «наглеца» «на место»? Или лучше найти возможность взбодрится, найти более тихое место или поспать.

Самое интересное, что и «рулят нами» они все тоже по очереди. Беда в том, что «рулящий» «ребенок» и «родитель» без контроля «взрослого» верный путь, как к депрессиям, так и одиночеству. Ведь в ситуации, когда нужно проявить инициативу и смекалку «родитель» вас остановит своим монологом: «А ни чё не получится или куда со своим р…м в калашный ряд», а «ребенок» сообщит, что «страшно, вдруг откажут и вообще – просто страшно». Таким образом, без вмешательства «взрослого» никак не построить ту жизнь, какую мы хотим.Очень плохо, когда мы застреваем в одном из состояний. Наверно вам доводилось встречать «вечных ворчунов» застрявших в состоянии «родитель» или людей «без руля» — вечный «ребенок». Если вы на этом себя поймали, то будьте добры на прием к психологу, иначе жизнь – не жизнь. Правда быть постоянно в состоянии «взрослого» тоже нет никакой необходимости, т.к. рассуждать и анализировать – это хорошо, тока жить когда? Так что сам по себе «взрослый» не имеет смысла, т.к. лишен «вкуса жизни», как кучер без повозки и лошади. Где «лошадь» — «ребенок» желающий все попробовать на вкус, а «повозка» — «родитель», оберегающий седока от напастей действительных, типа не лезь под трамвай.

Что делать?

Научитесь отвергать доводы «родительского монолога». Он требует от вас идеальности. А кто идеален? И что это такое? Придумки из кино, типа общественной «морали» и родительских нравоучений. Вопрос в том на что тратить время: на непонятную идеальность (а вы на самом деле эту идеальность хотите?) или на построение реальной жизни, богатство которой, если смотреть «незашоренными» глазами превосходит многократно любые «придумки».

Так что приобретение навыка контроля «рулящего» жизненно необходим. Сначала это тяжело, но со временем навык доходит до автоматизма, очень хорошо все внутренние посылы «фильтровать», если не в процессе ситуаций, то после уж точно. Анализировать (способность только «взрослого»), как сложилась удовлетворительная или наоборот не очень ситуация и кто (из 3-х) руководил вами. Как по другому можно было бы поступить и тренироваться, тренироваться и тренироваться, приобретать новые навыки поведения взамен не работающих (ведь мы хотим прожить жить свою жизнь, которую мы сами выбрали).Очень хорошо научится в том числе «переходить» из состояния в состояние. От этого расширится «обзор» стоящей перед нами задачи. Например вы видите интересного незнакомца (незнакомку) и вас «торкает». «Ребенок» в вас говорит: «Вот такого ХОЧУ, но страшно». «Родитель»: «У тебя куча дел, надо и то успеть и это успеть и вообще. Неприлично заигрывать с незнакомцем, что он о тебе подумает (жен). Да у нее (него) точно кто то уже есть, нечего даже пытаться». «Взрослый»: Мне действительно интересен этот человек как потенциальный партнер. Надо узнать, как он (незнакомец) отреагирует на эту мою идею. И предпринимает соответствующие ситуации действия. Вообще именно действие, как результат является залогом успеха. Хорошо иметь в запасе пару тройку «сценариев» знакомства, правда не доводить до абсурда и стараться быть гибким, а сценарий — как отправная точка. Главное слушать, действительно эмпатически***, осмысливать и использовать услышанное в достижении интересующей нас цели.

Так что в модели лошадь-кучер-повозка — «кучеру» стоит прислушиваться, куда «лошадь» желает везти и подумать не разобьется ли на этом «повозка» и собственно говоря, ответить на вопрос: «Как МОЖНО доехать до желаемой цели с минимальными издержками?».

Неудач не бывает

Неудача – это обратная связь! Всякая реальность НЕЙТРАЛЬНА. Однако мы, пропустив их через «фильтр» наших установок и ожиданий, определяем для себя событие как удачное и радостное или тягостное и неприятное. К одному мы стремимся, от другого бежим и страдаем, это как биологический механизм, никуда не денешься. Тем не менее, нужно отделять «придумки» от действительно драматических последствий. Только через осмысление себя, своих желаний и своих поступков можно изменить свою жизнь к лучшему. Так что мир твоей душе. Если признать, что неудач не существует, есть только «обратная связь», что что-то не работает и требует внимания, настройки и возможно перестройки. Сместив таким образом «фокус» нашего внимания с нашего «эго» на конструктивное «взаимодействие с реальностью» мы имеем шанс на ее, в смысле реальности, изменение в желаемую сторону.

Нам не отвечают, значит мы не так выглядим, отвечают но не знакомятся – значит не то говорим или человек не наш (об этом тоже помнить надо), знакомятся, но отношения не завязываются – значит мы настолько увлечены «гонкой» за своими интересами, что не озаботились вопросом, а что нашему потенциальному партнеру надо. Поверьте, что «я и так свё чё ему нужно – знаю» – самое дорогое заблуждение. Выясняйте и осмысливайте. Правда, все хорошо в меру. Чувствам тоже надо дорогу дать. В конечном итоге, если от того, что вы делаете вы не получаете удовольствие, то вы это скорее всего делаете неправильно. Поверьте, вам самим осточертеет дело, которое не приносит положительных эмоций.

Поэтому – слушайте себя: Вы свои цели преследуете или это за вас додумал «телевизор»?

Эмпатия – процесс сопереживания, проникновения и пребывания в состоянии другого человека. Эмпатия позволяет представить себя на месте другого человека, пережить чувства, испытать желания, понять его мысли и поступки, в максимальной степени идентифицируя себя с ним.

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан. Обязательные для заполнения поля помечены *

*

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.